Pouco barulho

Mãe: "Olha, tás a ver! São os senhores Polícias..."
(e aponta para os Polícias que caminham mais à frente)
Filha: "Ò SENHOR POLÍÍÍCIA!!!..."
Mãe: "schhhhh!!! Não grites, tá caladinha!!!"
Filha: "A minha mãe quer me mandar pró Iraque!!!"
(risos da filha)

Av. Duque d'Ávila, Lisboa

Águas...

Cliente: "Pode-me trazer uma água com gás, por favor?"
Empregado: "Só temos Pedras..."
Cliente: "Frize, não tem?"
Empregado: "Ah, Frize também temos..."

Restaurante Adega do Miguel, Ponte do Rol - Torres Vedras

Ai as mulheres...

Mulher 1: "Olha sabes, o João casou!"
Mulher 2: "Ai sim?"
Mulher 1: "Mas não sabes a melhor... é que casou o mês passado e já se separou!"
Mulher 2: "A sério? Então?"
Mulher 1: "Descobriu que a mulher o tinha traído na lua-de-mel..."
Mulher 2: "As mulheres estão cada vez piores..."

C.C. Colombo, Lisboa

O Caixão

Mulher1: "Eu disse-lhe que era como se ele fosse aquelas máquinas de bronzear.."
Mulher2: "Ai sim?"
Mulher1: "Sim. Aquilo é como se fosse uma caixa, e pronto... ficamos bronzeados. Aquilo tem é que se tirar as roupas todas e.. é como se estivéssemos num caixão olhe!"
(pausa)
Mulher1: "E depois... quando ele foi para lá começou a dar-me um ataque de pânico; comecei a sentir a adrenalina a baixar...."

Metropolitano de Lisboa, Linha Azul

Compras para todos

Rapariga: "Bem, então a minha mãe levou-me à Timberland, para comprarmos uma camisola para o meu irmão. Virou-se para mim e disse: escolhe um relógio. E eu: um relógio? E ela: sim, qualquer relógio!
Depois fomos à Massimo Dutti.

Cup & Cino de Telheiras, Lisboa

Tá lavadinha

Amiga1: "... ele ficou com o meu casaco."
Amiga2: "Qual? Aquele que ele rasgou?"
Amiga1: "Sim. E quando ele o foi entregar eu disse-lhe: Já o posso levar ou queres ficar com ele mais uns dias para sentires o meu cheiro?"
(risos)
Amiga1: "E ele disse: Para isso prefiro umas cuecas tuas."
(novamente risos)
Amiga1: "E ele queria que eu lhe desse as que trazia vestidas! Não estavam sujas, eu tinha acabado de tomar banho. Mas pronto... dei-lhe outras."
(risos para acabar)

Metro Linha Amarela

Little Stuart vs Stuart Little

Cigana1: "Mas este filme do Little Stuart é diferente"
Cigana2: "Então porquê?"
Cigana1: "Porque nos outros filmes do Little Stuart, o um e o dois, os pais eram como a gente, e agora no três não são"
Cigana2: "Então como é que são?"
Cigana1: "São bonecos também..."

Feira de Cascais

Cavalo elefante

Cigana: "Oh dona, analise a qualidade da carteira...É marca Cavalinho!"
Freguesa: (a falar baixinho para a amiga) "Cavalinho?! Mas está aqui um elefante..."

Feira de Cascais

Sumo vs Água

Mãe ao tlm com Filha 1: "... a mãe já está a chegar."
(...)
Mãe ao tlm com Filha 1: "Sumo? Não. Não comprei sumo! Bebes água, pensas que eu sou rica! Sempre sumo, sempre sumo, não há sumo pra ninguém!!! Até já."
Mãe a falar com Filha 2: "A tua irmã é só sumo, só sumo... às refeições enche o copo uma data de vezes, bebe fora das refeições!!!...
Filha2: "Pois..."
Mãe a falar com Filha 2: "Bebe tanto sumo que no outro dia mijou na cama. Olha, aqueceu o cú!"
(risos)

Autocarro Rodoviária Lisboa 210

Passarico arrebitado

Mãe: "Não arrebita nada..."
Filha: "Não?"
Pai: "Arrebita sim. Arrebita tudo.... Fica-te mal filha, pronto."
(pausa)
Pai: "Pareces um passarico."

C.C. Colombo, Lisboa

Um dia é da caça o outro... não é do caçador.

Velha: "... e eu disse. Não trazes mais os caçadores cá pra casa, porque eu não sei que pragas há por aí, e não quero o suor deles nos meus colchões."

Autocarro Rodoviária Lisboa 210

Perfumes de Natal

Mulher 1: "Ai Eu não quero fazer embrulhos..."
(pausa)
Mulher 1: "Não, não.. já não tenho paciência. Já fiz tantos na minha vida..."
Mulher 2: "Hi hi..."
Mulher 1:"Quando tinha a perfumaria fartei-me de fazer embrulhos. Nem podia com o Natal"

Carrefour Telheiras, Lisboa

Dieta Vegetariana

Rapaz: E come-se o quê nessa casa?
Rapariga: Vegetais lá da horta.
Rapaz: Pois, tu és vegetariana...
Rapariga: Sim, mas comemos carne uma vez por semana!

Comboio da Linha de Sintra

Futebol

Homem 1: Ó Manel, o futebol não é para machos?
Manel: É mas é para os lagartos!
Homem 1: Mas ó Manel, não é para machos?
Manel: É para machos e para lagartos!

Tasca perto do Coliseu dos Recreios, durante o jogo Marítimo-Benfica

Saídas giras

Rapariga 1: "Oh pá!... Ele depois tem umas saídas muita giras, sabes?
Rapariga 2: "Então e.... já aconteceu alguma coisa?
Rapariga 1: "Não."
Rapariga 2: "Não?... Então e... já tentou agarrar-te?"
Rapariga 1: "Ah isso já. Mas não foi mais nada..."

Rua Basílio Teles, Lisboa

De volta à infância

Homem na casa dos 50 anos: "Só a minha mãe é que ralha comigo!"

Tasca perto do Coliseu dos Recreios

HOMEM ao telemóvel

(...)
Homem ao tlm: "Olá! Então, tudo bem?"
(...)
Homem ao tlm: "Não gosto de homens."
(...)
Homem ao tlm: "Não gosto de homens!!!"
(...)
Homem ao tlm: "Mete-o no cu."
(...)

Autocarro Rodoviária Lisboa 210

Afiambrado de Porco

Homem: Qual é que foi o fiambre que tu levaste antes?
Mulher: Foi este amor.
Homem: Não, não... Antes!
Mulher: Foi e-este.
Homem: F*da-se!...
Mulher: O que foi amor?.. foi este...
Homem: Antes, antes.
Mulher: Antes foi este.
Homem. Antes desse...

Carrefour Telheiras, Lisboa

Chave Inglesa

Homem 1: E muita sorte tem ela de ter os dentes todos...
Homem 2: Eu sei, eu sei...
Homem 1: Se não fosse eu, ele tinha-lhe dado com a chave inglesa na boca, 'tás a perceber?...
(pausa)
Homem 1: E ela tinha ficado sem os dentes todos.
Homem 2: Eu sei, eu sei...

Carrefour Telheiras, Lisboa

ABCD...Stop!

Filha: "Vá mãe, vamos jogar ao Stop. A................. A!................."
Mãe: "Quero ver as horas..."
Filha: "...A!!..."
Mãe: "Vê lá que horas são?"
Filha: "...A!!! Porra mãe, já é a quarta vez que repito!!! A!..."
Mãe: "Queres um chocolate? Toma lá. E agora cala-te."

Autocarro Rodoviária Lisboa 210